http://peswe.com/

Вернуться   форум PesWe.com > Не по теме > Курилка
Регистрация Справка Юзеры Награды Неюзеры Правила форума Календарь Файлы PesWiki Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Курилка Всяческий треп и обсуждения.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 14.11.2005, 22:09   #1
After laughter, comes tears
 
Аватар для Kobe Bryant
Инфо
По умолчанию Юмор

думаю можно закрепить эту тему ....

пишем всякие анекдоты и т.д.

http://humor.nnm.ru/show/26.08.2005/...osti_bez_grima - Знаменитости без грима

Из дневника школьника
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Дневник девушки на новой работе
Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!



Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
__________________
When a dude's gettin bullied and shoots up his school
and they blame it on Marilyn (on Marilyn).. and the heroin
Where were the parents at? And look where it's at
Middle America, now it's a tragedy (с) Eminem
Kobe Bryant вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.11.2005, 00:07   #2
Супер?
 
Аватар для A_l_s
Инфо
В чем разница между компьютером и человеком? -- Если перегрузишь комп -- исчезнут глюки, а если человека -- появятся!

Маленький юзер был очень умен,
В Norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy -- это F8?"

Хард - это то, что можно от души швырнуть об стенку. А софт -- это то, что можно лишь обругать матом.

На конкурсе компьютерной графики победил Левша: он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички.

-- У вас продаются защитные экраны?
-- Да, вот наши, а вот -- американские.
-- А почему такая разница?
-- Так американские защищают пользователя от монитора, а наши -- монитор от пользователя.

-- Сегодня сто тысяч человек включили свои компьютеры с одной только мыслью: добраться до меня и надавать по физиономии. И завтра будет так же. И послезавтра... За что же они все меня так не любят?
-- Вас, наверное, зовут Билл Гейтс?
-- Да нет, почему вы так решили? Меня зовут Дьябло...

-- Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места? -- Поставьте ей на машину скринсейвер в виде "синего экрана смерти".

-- Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка? -- В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.

-- Правда ли, что в интернете одна пошлость? -- Неправда! В интернете много пошлостей!

Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит: -- Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.
Ламер: -- А что такое TCP/IP?
Хакер: -- А что такое книга???

Редактор -- это переводчик с авторского языка на человеческий.
A_l_s вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2005, 01:30   #3
ДЮСШ
 
Аватар для Vudi
Инфо
эээх =)) меня так прёт =) улыбка от уха до уха =))) болит ещёё как-то всё...после того как я попыталась в шахматном порядке, в подвешаном состоянии сделать тройное сальто вниз =)) после чего играть в карты с Бобом Марли, Адольфом Гитлером, Куртом Кобэйном и Иисусом Христом....=)) БЕЗ КОментариев! Сама тащусь =)
__________________
Лучше сгореть сказу,
Чем гаснуть медленно...!

А вооще я люблю жизнь...

Я просто ненормальная признаю!!!
Vudi вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.12.2005, 21:03   #4
Инфо
http://www.yuretz.ru/address_na_tri_bukvy.htm
Dtf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.12.2005, 23:43   #5
ТИФФОЗИ ИНТЕРА
 
Аватар для [ deff ]
Инфо
Анекдоты про драммеров:

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!

- Как назвать барабанщика, у которого только половина головного мозга?
- Одаренный!!!

Последние слова барабанщика:
- Ребята, может попробуем одну из моих песен?..

- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

- Почему барабанщики не любят traditional grip?
- Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!

- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.

Барабанщик говорит басисту:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

- Зачем группам басисты?
- Чтобы переводить барабанщику ноты!

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась...
Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, чтобы выташить от туда барабанщика...

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит:
- Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали...
Гитарист ему отвечает:
- Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут.
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой. Продавщица:
- Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю
Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!

Решил барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!

Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !... "Шлеп!" "Шлеп!"

Собрался барабанщик на канавал, долго выбирал, в кого нарядиться и в конце концов оделся собакой.
И вот идет он по улице, а навстречу живодёр с ружьишком:
- Ты кто?
- Я - барабанщик!
- (выстрелы) Все вы так говорите, собаки!

- Как определить, что за дверью стоит барабанщик?
- По неритмичному стуку!

- Как называется человек, который хочет быть барабанщиком в вашей группе?
- Гитарист!

Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!"
__________________
Я очень люблю музыку, но не до такой степени, чтобы её слушать.
[ deff ] вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.12.2005, 20:08   #6
ДЮСШ
 
Аватар для Vudi
Инфо
Сказка про растаманов...

Типа сценарий. : Жил был адин растаман. Стала ему скучно и поехал он на

коноплянное поле...(прадалжай)
ау?Ты умерло?
встретил девушку коноплянку котороя в канаплинной деревне косила канаплю....они влюбились....она скурила кусочек его дрэд ( древний растаманский ретуал ) он кусочем ей волос.....они были под кайфом и поженились =) у них роделись Бобики ( Бобы Марли ) всех из звали Боб =) а девочку единсвеную звали в честь матери Вуди =)
И вот детей первый раз выпустили в поле. Днти были в восторге но вскоре канапли там пачти не асталась и они падумали,а не вырастить ли им какую-нибудь этакую дурь?!
и вырастили они в честь своих родителей назвали
ВУДИМИХА....назвали эту дурь
Родители отведали травку , и все бы ничего,да вот скурили всю вудимиху,И пришел к ним какой-то чувак с огромными дрэдами и гаварит: ДАйте отведать вашего плана!
Они дали и этот чувак просто о***л =) и сказал что даже ДЖА будет в восторге =)
И явился к ним на следущий день ДЖа и попросил канапли и mj. Да и все было бы клево,и он просто а***л да вот ухадя нашел героин у дверей. Разозлился ДЖА и проклял их.
они что бы он их простил весь мир засеяли этой самой ВУДИМИХОЙ =) и Джа их простил =)

Просыпается на следуещий день чувак и приходит к немуу в голову 2 мысли. Первая-"О ништяяяяк!"-но о ништяк это такая,чисто абстрактная,а втарая:
Что если мне скурить ДЖА
И расказал об этой мысли жене и детям. Те по непонятной пречини не отобрили и чуть-было не послали ево на ***,но тут..
паришол ДЖА
И сказал "Как счмели ввы великово травакура послать на ***? ЧТо случилось?"

Его дети и жена ответили...он хотел вас скурить ( имеется в веду ваши канаплинный великие дреды )
Как посмел он! Сказал джа и уходя отнял всю его траву эээ ..со всего мира?! НЕТ! Джа дал кусочек своих дред травокуру и травокур помолодел и стал 19 летним растаманом.....с красивой задницей =)
и жили они долго и счастливо =)
очень долго...по скольку дреды ДЖА дают бесконечную жизнь =)
__________________
Лучше сгореть сказу,
Чем гаснуть медленно...!

А вооще я люблю жизнь...

Я просто ненормальная признаю!!!
Vudi вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.12.2005, 11:54   #7
ДЮСШ
 
Аватар для Vudi
Инфо
Там нету мата....
Может быть что-то и есть...просто мы с подругой переписывались в асе...и получилась сказка...она так любит матом ругатьсяЮ а мне это не нужно вроде......я ж приличный человек
__________________
Лучше сгореть сказу,
Чем гаснуть медленно...!

А вооще я люблю жизнь...

Я просто ненормальная признаю!!!
Vudi вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.12.2005, 19:32   #8
Бывалый
 
Аватар для Nike
Инфо
Цитата:
Сообщение от Vudi
Там нету мата....
Там-то нету, но не волнуйся, он будет в твоей асе.
__________________
Imagine
Nike вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.08.2006, 11:33   #9
Лидер команды
Инфо
Смех Московская байка - Капсула смерти

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.

Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе.

В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот м@#$к?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя.

Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Б%&, какого @#$% мы ждем этого рас@%&$#я, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х@$ меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся.

Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

наткнулся на http://forum.butsa.ru/
__________________
Оле-оле, Оле-оле, Поем мы все о Спар-та-ке!
Afdan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.09.2006, 06:50   #10
Ebyrg-Lotto
 
Аватар для Smiths9
Инфо
Цитата:
Сообщение от Afdan
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.

Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе.

В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот м@#$к?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя.

Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Б%&, какого @#$% мы ждем этого рас@%&$#я, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х@$ меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся.

Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

наткнулся на http://forum.butsa.ru/
респект !!! хорошая история
Smiths9 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.09.2006, 01:24   #11
Мясной
 
Аватар для FCSM DIMON
Инфо
Вася Уткин как всегда жжёт ,матч Франция-Италия :"подпрыгивают на
местахвосторженные девушки вметсте с ними подпрыгивают некоторые части их тел".

p.s не знал куда написать
__________________
О СПАРТАК МОСКВА ТЫ НЕ БУДЕШЬ ОДИН НИКОГДА...
FCSM DIMON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2006, 21:23   #12
Sir Alex Ferguson
 
Аватар для England
Инфо
внучок спрашивает у деда:"Деда,а у тебя есть зубы?-Нет,внучок,я уже старый...-Тогда подержи бутерброд." P.S. это реально при мне было
England вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.09.2006, 04:10   #13
Игрок основы
 
Аватар для Darth Tyranus
Инфо
По страницам «Книги рекордов Гиннесса»


Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.


Самое большое тяготение Земли наблюдается в с. Сухое Белое (Россия). Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.


Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.


Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает следователь, ведущий его дело, это — выдающийся результат, даже если учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область печени.


Рекорд по отсутствию ног установил вчера путевой обходчик Башмаков И. И. У него нет уже двух ног. Это на одну ногу больше, чем у предыдущего рекордсмена.


Футболисты екатеринбургского «Уралмаша» занесены в Книгу Рекордов Гиннесса после матча с московским «Спартаком». За всю игру уральским мастерам удалось ни разу не коснуться мяча!


Самый большой в мире самородок золота был обнаружен старателем Сидоровым. Недалеко от золота были найдены огромный алмаз, мумия египетского фараона и электронная сигнализация.


Две недели подряд не брал ни капли в рот прораб Потапов (СМУ-15)! Это на одну неделю больше его же фантастического рекорда, установленного им же на предыдущей работе (в СМУ-14).


Самым мелким в мире шрифтом напечатана в Книге Рекордов Гиннесса подборка бесплатных объявлений.


Самыми секретными в мире признаны исследования, которые ведутся в институте №128 (город №325, страна №1) под руководством профессора №4 Иванова Ивана Ивановича. Кстати, в этом институте зафиксировано самое большое число людей, которых зовут Иван Иванович — свыше пяти тысяч.
__________________
Йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на Форте программист старый он просто...
Darth Tyranus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2006, 14:20   #14
Пингвин
 
Аватар для -=Amidamaru=-
Инфо
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой ?
Бей в зеленый барабан -Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону.
__________________
У человека много дорог.И он волен идти по любой из них.Но путь его один - от рождения к смерти,по вечной спирали Бытия!
-=Amidamaru=- вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.09.2006, 14:15   #15
Игрок основы
 
Аватар для Darth Tyranus
Инфо
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телевизор "Рекорд" с видаком, с записью похорон Брежнева.
Готично до безобразия. Цена введет в депрессию.
__________________
Йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на Форте программист старый он просто...
Darth Tyranus вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра
Комбинированный вид Комбинированный вид

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 20:44.


vBulletin® v3.6.3, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co

Рейтинг@Mail.ru